lunes, 29 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
CHISTES JAJAJA
1-Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
2-¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
3-Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
4-Noticia de último minuto!
Bomba cae en cementerio, felizmente ningún herido, todos muertos.
5-En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
¡Yo no estoy de acuerdo!
¿Y usted qué opina?
A lo que el borrachito contesta:
¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
2-¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
3-Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
4-Noticia de último minuto!
Bomba cae en cementerio, felizmente ningún herido, todos muertos.
5-En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
¡Yo no estoy de acuerdo!
¿Y usted qué opina?
A lo que el borrachito contesta:
¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!
PUERTO POLLENÇA VS SAN JORDI INFANTILES
Los infantiles del Puerto Pollença perdieron 1-5 4 goles le metieron a Edu y 1 a Adrian el partido empezaron perdiendo los locales por gol de penalti y despues empeto el partido Joaquin y a los ultimos 20 minutos metieron a Adrian.
sábado, 6 de marzo de 2010
POESIA
RECUERDO INFANTIL
Una tarde parda y fría
de invierno. Los colegiales
estudian. Monotonía
de lluvia tras los cristales.
Es la clase. En un cartel
se representa a Caín
fugitivo, y muerto Abel,
junto a una mancha carmín.
Con timbre sonoro y hueco
truena el maestro, un anciano
mal vestido, enjuto y seco,
que lleva un libro en la mano.
Y todo un coro infantil
va cantando la lección:
«mil veces ciento, cien mil;
mil veces mil, un millón».
Una tarde parda y fría
de invierno. Los colegiales
estudian. Monotonía
de la lluvia en los cristales.
Una tarde parda y fría
de invierno. Los colegiales
estudian. Monotonía
de lluvia tras los cristales.
Es la clase. En un cartel
se representa a Caín
fugitivo, y muerto Abel,
junto a una mancha carmín.
Con timbre sonoro y hueco
truena el maestro, un anciano
mal vestido, enjuto y seco,
que lleva un libro en la mano.
Y todo un coro infantil
va cantando la lección:
«mil veces ciento, cien mil;
mil veces mil, un millón».
Una tarde parda y fría
de invierno. Los colegiales
estudian. Monotonía
de la lluvia en los cristales.
POESIA
Pegasos, lindos pegasos,
caballitos de madera.
........................................................
Yo conocí siendo niño,
la alegría de dar vueltas
sobre un corcel colorado,
en una noche de fiesta.
En el aire polvoriento
chispeaban las candelas,
y la noche azul ardía
toda sembrada de estrellas.
¡Alegrías infantiles
que cuestan una moneda
de cobre, lindos pegasos,
caballitos de madera!
caballitos de madera.
........................................................
Yo conocí siendo niño,
la alegría de dar vueltas
sobre un corcel colorado,
en una noche de fiesta.
En el aire polvoriento
chispeaban las candelas,
y la noche azul ardía
toda sembrada de estrellas.
¡Alegrías infantiles
que cuestan una moneda
de cobre, lindos pegasos,
caballitos de madera!
LOS MEJORES CHISTES
1-Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
2-Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.
3- Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos.
4-Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.
5-Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
el tio del coche se lo da y se va pitando.
Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero!
tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja
hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare:
tio de la capa verde fosforito: yo soy...
tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde.
tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos...
6-Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio
Y el esposo le dice: Es mi esposa
- Magdalena, te busca el doctor.
y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma.
7-- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
8-Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
9-Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta padece un osito.
10-Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.
11-¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.
12-¿Por qué la mujer no llegó a la luna?
Porque todavia no terminó de barrer la tierra.
13-Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
14-Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno:
- Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco.
El otro responde: - Yo también.
- Lo difícil será encontrarla.
15-Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.
16-Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!
17-¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
18-¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva
19-¿Para qué los del epe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora
20-¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco
21-Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? - Para llevar la sirena.
22-Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.
23-¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo
24-¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?
- Por que son buenas para la circulación
25-Sabes porque los de lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
- Para que vaia en camara lenta
26-Sabes porque los de lepe ponen ponen la television en el congelador?
- Para congelar la imagen
27-Sabes porque los de lepe ponen una pera encima de la television al lado de la antena?
- Para tener una antena perabólica
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
2-Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.
3- Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos.
4-Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.
5-Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
el tio del coche se lo da y se va pitando.
Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero!
tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja
hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare:
tio de la capa verde fosforito: yo soy...
tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde.
tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos...
6-Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio
Y el esposo le dice: Es mi esposa
- Magdalena, te busca el doctor.
y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma.
7-- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
8-Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
9-Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta padece un osito.
10-Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.
11-¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.
12-¿Por qué la mujer no llegó a la luna?
Porque todavia no terminó de barrer la tierra.
13-Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
14-Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno:
- Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco.
El otro responde: - Yo también.
- Lo difícil será encontrarla.
15-Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.
16-Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!
17-¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
18-¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva
19-¿Para qué los del epe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora
20-¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco
21-Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? - Para llevar la sirena.
22-Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.
23-¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo
24-¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?
- Por que son buenas para la circulación
25-Sabes porque los de lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
- Para que vaia en camara lenta
26-Sabes porque los de lepe ponen ponen la television en el congelador?
- Para congelar la imagen
27-Sabes porque los de lepe ponen una pera encima de la television al lado de la antena?
- Para tener una antena perabólica
PUERTO POLLENÇA VS ES LICEU
El Puerto Pollença hoy ha jugado contra el Es Liceu,el Puerto Pollença ha ganado 9-0,los titulares han sido:Kevin,Tomi,Cameron,Pedro,Victor,Marti y Jose el partido ha sido un poco aburrido en la primera parte que el Puerto Pollença solo ganaba por 2-0.
Al comenzar el 3 cuarto han cambiado a Kevin por Adrian, a Marti por Javi y Jose por Facu,y al ultimo cuarto han puesto a Kevin de jugador y en el 3 y 4 cuarto el Puerto Pollença metio 7 goles.
Al comenzar el 3 cuarto han cambiado a Kevin por Adrian, a Marti por Javi y Jose por Facu,y al ultimo cuarto han puesto a Kevin de jugador y en el 3 y 4 cuarto el Puerto Pollença metio 7 goles.
martes, 2 de marzo de 2010
POEMA DEL MAL TIEMPO
Mal tiempo
El tiempo se ha puesto negro
va presagiando tormenta
cubren negros nubarrones
los cielos de nuestro suelo.
El viento sopla muy fuerte
no calma su movimiento
bravas se alzan las olas
golpeando contra las rocas.
En otros lados la lluvia
desborda ríos y arroyos,
inunda pueblos y casas
y deja gente en la calle.
Duras pruebas para el hombre
castigo a su osadía,
un llamado de atención
para que reflexionemos.
El mundo es nuestra casa
Cuidesmolo como tesoro,
no desoigamos su voz
trabajar por el planeta
es nuestro mayor compromiso
El tiempo se ha puesto negro
va presagiando tormenta
cubren negros nubarrones
los cielos de nuestro suelo.
El viento sopla muy fuerte
no calma su movimiento
bravas se alzan las olas
golpeando contra las rocas.
En otros lados la lluvia
desborda ríos y arroyos,
inunda pueblos y casas
y deja gente en la calle.
Duras pruebas para el hombre
castigo a su osadía,
un llamado de atención
para que reflexionemos.
El mundo es nuestra casa
Cuidesmolo como tesoro,
no desoigamos su voz
trabajar por el planeta
es nuestro mayor compromiso
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